Բֲ \ \ OFFICIAL BAND`S SITE

            Бліц – інтерв’ю з фронтменом гурту „Stelsi” Олексієм Кухарським 
спеціально для молодіжного видання „Торба”

       І знову я в пошуках «жертви» акулячого безчинства. Після довгих годин паломництва по теренах інтернету, мою увагу привернув сайт з мармизами у вишитих сорочках. Великими буквами по - буржуйськи було вибито “Stelsi”, а по нашому Стелсі. «Знаємо таких, знаємо…» я думав перебираючи сторінки сайту в пошуках контактів. Все було вже вирішено - я їх з`їм. Після короткої розмови по мобілці, мої плани на вихідні вже прикрашала поїздка до славетного західноукраїнського міста Чернівці.
       Субота. Вечір. Місто просто чудове. Востаннє я тут був років зо три назад. Стою біля домовленого місця зустрічі. 5 хвилин запізнення (як виявилось – традиційного), і мені вже тисне руку людина з телефону – Олексій. На питання «де тут можна спокійно посидіти» ми вже прямували в сторону бару, або ж ганделика (це тут так називається) під епічною назвою «Айвенго»:  
  
-  Привіт Олексію, перш за все хочу тебе спитати чи ти знаєш хто я?
Знаю, щось чув, але досить поверхово.

- Добре, тоді ти напевне знаєш, що від мене ти не почуєш стандартних, заїжджених питань, які ти звик чути від звичайних журналістів?
О, журналіст-скандаліст, круто! У мене також з психікою не все гаразд.

-  Перед тим як ми почнемо, ще додам, що наше видання майже без цензури, тому все як ти скажеш, так і буде.
Звичайно, «все що ви скажете буде використано проти вас, і.т.д.», зрозуміло, валяй запитання.

  ПОЇХАЛИ! В”ЙО, БО ДОЩ...

-  Яке твоє улюблене місце на планеті Земля?
Біс його знає, тут у вас на Землі  навіть піти нікуди, нудота… От у нас на Марсі весь час якісь класні двіжухи відбуваються, наприклад нещодавно Агузарова прилітала потусуватись. Також казала, що у вас тут «отстой».

-  Як на твою думку кохаються їжачки?
А вони не кохаються, вони коляться, а потім цілий день тащаться.

-  Віктор Цой єщо живой?
Поки що так, але коли я його побачу, то буде вже нєживой. До речі коли ти його зустрінеш передавай йому мої «вітання», він мені 5 баксів винний.

-  Що так само погано робиш, як співаєш?
О-о-о, багато чого. В’яжу хрестиком, граю на тамбуринах, ліплю коників.

-  Чому під спортивний костюм не можна вбирати туфлі?
Як це не можна? Нужна! Тільки я думаю ти сам розумієш, що висока мода – це досить тонка річ, тому якщо у тебе спортивний костюм з двома пулосками, то туфлі мають обов’язково бути добре напуцовані і з гострими кінцями, а якщо ти поєднуєш класику та модерн, як наприклад клітчата сорочка заправлена в спортивні штани з зіперами збоку, то тоді пораджу туфлі з тупими кінцями, з легким багняним нальотом та великою блискучою лямкою. Для більшого ефекту зазвичай додають до цієї «французької троічки» підтяжки. Невід`ємним атрибутом послужить кєпочка «ЮСА» чи «Монтана» з півником. Дерзай невігласе! 

-  Що читаєш у туалеті?
На даний момент «Війну і мир», 3 величезні томи - мені на півроку вже вистачило. Залишилось останніх 200 сторінок третього тому, з останньою главою, поясненнями та зносками до твору. Думаю, ще так на місяць вистачить. Хочеться звичайно звернути особливу увагу на якість паперу - він є просто казка. Видання «Буква» залишило своїх конкурентів «Кохавинку» далеко позаду, за що їм величезний респект. Я їм навіть слоган класний придумав,  заціни: «Когда «Буква» в заду то «Кохавинка» позаду!» Ось так.
  
-  Що тебе нервує в оточуючих?
В оточуючих мене нервують такі невігласи як ти. От дивись, ти приперся на інтерв’ю, вже влив в себе пів пляшки горілки, а я ще не почув від тебе жодного людського запитання. І не треба тут махати переді мною своїм диктофоном, я ж то знаю, що врешті решт ти напишеш фуфлову, неправдиву та збочинську статтю в якій ти будеш стібатися над усіма крім себе. А на нашу тендітну та по дитячому несформовану психіку тобі начхати. Короче кажучи от такі гандони, як ти, мене найбільше нервують. Давай наступне питання.     

-  Чим Сєрдючка краще Брітні Спірс?
Ну звичайно не  лише зачіскою, а і потаємною «родзинкою» про яку дізнається її обранець, залишившись з нею на ніч.   

-  Кого б із зірок закидав гнилими помідорами?
Ту ж Сердючку і закидав би, не люблю бутафорій. Взагалі у мене інколи виникає дивна підозра, що Сердючка це мужик. Не знаю, я можу і помилятися, але мені здається що це так.

-  Чим мітинг відрізняється від петингу?
Подальшими враженнями. Коли ти ідеш після мітингу, у тебе таке відчуття ніби тебе «от імєлі», а коли ти ідеш після петінгу, то відчуваєш, що ти скоро когось…

-  Твій рецепт „відмазки” від надокучливих прихильниць?
Кажу всю правду: «Я живу на Марсі, сюди прилетів по справах, завтра відлітаю назад. Залишіть свій телефон і ми з вами обов’язково зв’яжемось.»

-  Чим відрізняється педагог від педофілу? (затасканий варіант не пропонувати)
У педагога вибір більший але він цим не скористається так як педофіл.

-  Хто круче – покемони чи телепузики?
І ті, і ті круті перці! Хардкор живий!  

-  Як можна використати презерватив, окрім прямого призначення?
Можна зробити з нього Капітошку і з криком «щоби всі боялись, щоб не насміхались» кинути комусь в пику. 

-  У яких випадках ти матюкаєшся?
24 години на добу. Мій девіз «матюкаючись по-українськи, ти підтримуєш національного виробника.»

-  Який матюк вважаєш найукраїнськішим?
Курва.

-  Хто гірше – курви чи суки?
Люблю і тих, і тих та багато, багато…

-  Слухаючи яку пісню у тебе виникає ерекція?
Щодо ерекції то важко сказати, але блювоту викликає майже кожна друга пісня з вітчизняного радіо та відео простору. Знаєш, є таке поняття, як «шоубізнес» закордоном, а у нас все це краще назвати «шоубазар». 

-  Чи готовий сфотографуватися на обкладинку жіночого журналу?
Звичайно ні! Я ж порядний хлопець. Спочатку весілля, а потім роздягалки і все таке… Бо взагалі ці жінки знахабніли, до нас як до товару відносяться, їх лише секс цікавить і ніщо інше. А на наші почуття їм начхати, ми для них як річ, розумієш про що я кажу? Ні, ні і ще раз ні! Ми маємо захищати себе і.т.д.і.т.п….

-  Який алкоголь для тебе пріоритетний?
Раніше захоплювався тормозною рідиною, та антифризом, але оскільки зараз з`явилось купа підробок то перейшов на старий добрий одеколон «Шипр». «Руський лес» також нічо, але трохи клопами віддає. 

-  За які – б гроші ти погодився розторощити свою студію?
От бл@!!! А де ти був з цією пропозицією раніше? Все вже давно розтрощено, до того ж бєзвозмєздно. 

-  Чи знаходив щось цікаве на сміттєзвалищах?
Поки що ні, конкуренція дуже висока. Але я не здаюсь…

-  Заради чого варто чекати Миколая?
Я про нього взагалі нічого чути не хочу! Бадіко він хвуфельний, все що можу про нього сказати. Пам’ятаю як він мені лапшу на вуха вішав, наобіцяв всякого, пальцем в небо тикав, і шо? Залишився я при своїх інтересах. Після цього вір всіляким пройдисвітам.

-  Чим фейс – контроль відрізняється від фейсу-об-тейбл?
Це досить концептуальне запитання. Навіть не знаю, як вірно пояснити. Ну наприклад, стоїш ти в черзі перед якимось гламурним дорогим клубом, знаєш що у тебе є бабла лише на вхід і на одну пляшку пива, але з дому ти вже встиг поцупити півлітра бабусиної самодраньки, яка ніжиться у тебе на дні торбинки. Так от, коли ти в черзі вже підходиш п’ятим-шостим по рахунку ти з швидкістю техаського рейнджера дістаєш пляшку, відчиняєш і лупиш її залпом, звичайно так щоб не бачили секурітати. І ось через п’ять-десять хвилин ти вільно проходиш охорону, платиш за вхід, і ти вже в клубі. Головне при охороні не розкривати рота, бо одразу зпалять. Це називається фейс-контроль, ти тверезий, гарно вбраний, посміхаєшся і тебе пропустили.  Далі ти заходиш в зал, береш пляшку пива, сідаєш за стіл, дивишся на короткі спіднички на танц-майданчику і тут через пів години ні з того ні з сього вимикається світло. В будь-якій іншій ситуації ти б звинувачував владу, центр енергопостачання свого міста, сусіда що включив бойлер на 4му поверсі і.т.д. але в даний момент ти вже лежиш на столі у відключці. Тебе накрили тих півлітра бабусиної самопалки. Це називається фейсом-об-тейбл, хоча не до кінця. От коли прийде охорона тоді може бути і повноцінний фейс-об-тейбл, і на вулицю, якщо пощастить.

-  Це правда, що дівки пачками кидаються на тебе?
Точніше коробками. На мою адресу зазвичай вони поступають в коробках від телевізорів, але інколи бувають і більш цікаві варіанти, такі як мішки для сміття і.т.д.
 
-   Як тобі вдається їх задовольняти?
Ніяк, вони вже своє… м-м-м… як би це так коректно сказати… відзадовільняли.

-  Хочеш врятувати світ від захоплення прибульцями?
Пізно вони вже серед нас. Я в них в свій час перекладачем працював в 2004-му році.

-  На яку казку буде схожий новий альбом?
На «Еротические приключения Красной Шапочки».

-  Що б зробив першим ділом, опинившись на тонучому „Титаніку”?
Незнаю, але точно би не водив рукою як дурбецело по запотівшому склі машини… 

-  З ким би ти не погодився на секс ні за які гроші?
З Сердючкою, бо як я вже казав у мене є підозра що вона мужик.

-  Що б зробив з подарунком, отримавши повне зібрання творів Лєніна?
Почав би збирати повні зібрання творів Карла Маркса та Енгельса.

-  Чи погодився б заспівати в карооке на майдані, і що б співав?
Звичайно, заспівав би хіт всіх часів та народів «Ніколя» Віки Антонової в дезовому варіанті.

-  З якою зброєю ти б пішов полювати крокодилів?
З магнітофоном та синглом «Ніколя» тієї ж Віки Антонової. Ще для підстрахуйки можна захопити таку хітяру як «Мусчіно-ламборджіно» Свєткі Лабуди. Але думаю мене «Грін Піс» за таке засудить. 

-  Що краще – секс по телефону, чи секс по барабану?
Найкраще секс по драм-н-бейсу - і з ритму не зіб’єшся і ковбасить не на жарт. 

-  Ти на сто відсотків впевнений у своїх відповідях?
А-га!

-  Ти чудово розумієш, що все що ти мені наплів буде опубліковано?
А-га!

-  Не шкодуєш?
Короче, дядько, ти прямо як Віндовз по сто разів перепитуєш, ще не вистачає Гейтсу відіслати. Все, питання закрите, роби…  



Допитав Омелько НАПІВМУТНИЙ, "Торба"